Para cagarse... ¡PUNKS MEXICANOS!
Este film evidentemente no pudo haber sido influenciado por Mad Max 2, que es un film posterior, pero si por Mad max 1, que es de 1979, con el rollo de la banda de malvados motoristas aterrorizando a todo el personal de los alrededores.
Pero si un film influyó poderosamente aquí fue Blade Runner. Si, como lo habeis leido. Es muy fácil encontrar poderosas referencias del mítico film de Ridley Scott durante todo el metraje, por ejemplo en la cueva, cuando las mujeres danzan es como si... Hahahahaha... Que me estoy quedando con vosotros, pajarillos.
Si un film influyó aquí fue como ya he dicho Mad Max y por otro lado The warriors, de Walter Hill, con el tema de los pandilleros y tipos ataviados extravagantemente. Ambos films son de 1979, un año antes de este invento mexicano que intentó a su manera plasmar algo de ambos films. Es evidente y clara la conexión entre los tres largometrajes.
¿Habeis visto un punk pureta y con bigote? Aquí lo teneis.
¿Habeis visto una punk prima de spiderman? Mirad en la imagen que incluyo.
¿Habeis visto un luchador enmascarado llamado el fantasma?
¿O a una rubia con una peluca inmensa llamada la princesa lela, digo Lea?
¿O a un travesti enseñando las tetas de goma? JURO QUE EN ESTE FILM HAY UNO.
Así que si os haceis una paja viendo las tías en pelota que hay en este film tened cuidado, igual alguna tiene mas rabo que el demonio. ¡El que avisa no es traidor! ¡Cuidado con la cuca! Hahahaha...
Menuda flipada de film: una banda de punks, un mogollón, viven en una cueva como los murciélagos(al lado hay una nave industrial para aparcar las 5.000 motos que llevan todos ellos) y hacen orgías, el loco y se ponen hasta el culo de alcohol, drogas y música rock. ¡Menuda marcha! Me recuerdan los conciertos de Ramoncín con lo del pollo frito...
Las punks no dudan en disfrazarse de monjas, vestirse como putas de carretera o de hacer la cabra cuando es oportuno.
¡Y que decir cuando los machotes violan! Es ALUCINANTE una de las violaciones, y justo cuando están zumbado a las mujeres... ¡Hay una grupo punk tocando para dar mas marcha y buen rollo a la movida!¡Música en directo cuando follas!¡Qué pasada!¡Viva México!¡Hasta guitarristas, amplificadores, bataca y toda la hostia!¡YUJUUUUUU!¡ANDALEEEEE!
¿Qué mas puedo decir de esta producción de tan bajo presupuesto y peores intenciones? Solo con mirar las fotos de los punks se le caen a uno los huevos al suelo. El film ya no entra ni en la categoría de bodrio sino entra de cabeza en la de engendros y aberraciones.
Hay que tener los cojones muy bien puestos para llevar a cabo algo con un guión tan terriblemente malo, con semejantes punks(un prodigio de la dirección artística, los peluqueros y los encargados de vestuario) y sobre todo una dirección tan pobre y una sensación de la emoción mas jodida que las líneas de los electrocardiogramas de un tipo sufriendo un poker de infartos cardiacos de los gordos, de los asesinos.
Madre mía lo que he visto. Os juro que ver este film es toda una experiencia verlo. Todo un clásico del cine mas bizarro, salchichonero, sexploitation y matraquero habido y por haber.
Solo para mentes mu preparadas y entrenadas para aguantar el dolor. Vamos, que ve esta película Rambo y se poner a llorar al cuarto de hora y lo ves arrastrándose por el suelo como un gusano, pidiendo perdón.
Dedico esta review a Felipe Marlboro Ducados(creo que le gusta fumar, hahaha) un murciano, de España.
Ok. El marciano digo el murciano me ha mandado un interesantísimo y largo email que merece ser comentado en algunos puntos.
"...se nota que conocer perfectamente el terreno por donde te mueves, el cine fantástico, no te casas con nadie ni tienes pelos en la lengua, tienes puntazos absolutamente geniales y frikis (...) además intercalas tus recuerdos personales o alguna vivencia tuya relaciona con la película que muchas veces me ha parecido mas interesante y cojonudo de leer que la crítica en si, joder, hasta estoy por pedirte que dediques una sección solo a eso, o al menos una especie de biografía..."
Mil gracias querido amigo. Todas sois mis amigas y todos sois mis amigos. Os hablo como a tales, de tú a tú, y si os cuento que me pareció una película dire que es tal y tal y... "joder, a que no sabes que me pasó viendo esa peli" De eso se trata. Eso es uno de los puntos del blog, que trata de hacer las críticas mas entretenidas, divertidas, humanas y sinceras. Joder, si hasta os he contado cuando me cague en un pub y me puse perdido, y perdí hasta la camisa, la virgen. ¿No es eso ser sincero? Siempre hay que ser auténtico en la vida.
Marlboro man me critica Y CON RAZÓN de que me vio muy flojo y descafeinado en la entrevista con Jesús Franco, o tio Jess. He de contar la verdad de eso...
Me costó un huevo la entrevista. De verdad, no es una persona fácilmente accesible y su agenda estaba muy apretada, y mas tras ganar el Goya honorífico. Así que me las vi y desee para entrevistarlo. De hecho se me quejaron de que mi entrevista era DEMASIADO LARGA.
Así que con los años he aprendido a tener mano izquierda. No es cuestión de mandar a la gente a tomar por culo y romper la baraja, no señor. El hecho de que Jesús Franco me conceda una entrevista es un honor(es un director de culto conocido a nivel mundial) así que si vas a comer al restaurante de Ferran Adriá, El bullit, y solo te comes el primer plato del menú de desgustación en vez de los varios que lo componen, ya te puedes dar por satisfecho. ¡Has comido en el Bullit, joder!¡Lo puedes contar!
El problema por otro lado estuvo que Jesús Franco estuvo bastante monosílabo en la entrevista, apático y sentí que contestaba muchas con desgana. ¿Qué podía hacer yo? Si apriento la cuerda, igual me manda a tomar por culo y dice que de entrevista nada de nada. ¿Entiendes? Hice una buena entrevista, con preguntas interesantes que jamás vi en ningún lado, y me dice Jesús Franco que ha sido un coñazo, y que todo ya se lo han preguntado mil veces. ¿Qué quereis que haga si no hay mas madera de la que arde?
Eso me demuestra lo cierto que es el dicho de que según con quien bailas te pones contenta y según con quien te aburres. ¿Me explico? Ese hombre por ejemplo, ha sido la hostia de amable y guay con gente como la que hizo Karate a muerte en Torremolinos, un subproducto de serie z, y en cambio conmigo, que lo respeto, admiro y me cae bien(sinceramente pienso que es un crack para haber hecho todo lo que ha hecho durante toda su vida), me trató con frialdad y distanciamiento. Senti con él el mismo calor que hubiera sentido durmiendo con una merluza congelada.
De hecho estoy esperando entrevistar desde hace un montón de semanas a Lina Romay, y me parece que la cosa está un poco jodida. Coño, me pidió no que le hiciera un entrevista, sino que le mandara un telegrama, porque ya me direis a donde voy con diez preguntas. ¡DIEZ PUTAS PREGUNTAS! O a lo sumo quince, dijo ella tajantemente. Total que hice una entrevista de 16 preguntas y creo que no tiene intención de contestarmela(igual se enfadó por superar el límite de las 15 solo por una). Igual me equivoco. Ojala, porque me haría mucha ilusión tener esa entrevista con Lina Romay, porque la considero la scream queen española por excelencia, mas importante de la historia del fantástico en España.
Que sepais que nada es sencillo y que no se puede ir uno de chulo o duro por la vida, porque entonces se me cierran mas puertas de las que se me abren. Así que a veces me tengo que reblandecer como un pan metido en agua.
Me pregunta mi amigo también si tengo un tatuaje de 007 en el brazo. Respuesta acertada. Eso demuestra que:
a)soy un fanático de James Bond
b)me encanta el James Bond como mito
c)me gusta el rollo de James Bond
d)soy mas chulo que Daniel Craig, hahahaha
Mi amigo Marlboro man además me pregunta sobre de dónde vengo, si soy español o no o que hago viviendo en Estados Unidos. Prometo un día de estos contestar a todo eso. ¡PALABRA!
Un abrazo campeón y joder, me ha animado el hecho de que haya gente de que tenga curiosidad por mí. ¡ES TODO UN HALAGO! Mil gracias por el email y gracias por seguir Dimensión Fantástica.
Este film evidentemente no pudo haber sido influenciado por Mad Max 2, que es un film posterior, pero si por Mad max 1, que es de 1979, con el rollo de la banda de malvados motoristas aterrorizando a todo el personal de los alrededores.
Pero si un film influyó poderosamente aquí fue Blade Runner. Si, como lo habeis leido. Es muy fácil encontrar poderosas referencias del mítico film de Ridley Scott durante todo el metraje, por ejemplo en la cueva, cuando las mujeres danzan es como si... Hahahahaha... Que me estoy quedando con vosotros, pajarillos.
Si un film influyó aquí fue como ya he dicho Mad Max y por otro lado The warriors, de Walter Hill, con el tema de los pandilleros y tipos ataviados extravagantemente. Ambos films son de 1979, un año antes de este invento mexicano que intentó a su manera plasmar algo de ambos films. Es evidente y clara la conexión entre los tres largometrajes.
¿Habeis visto un punk pureta y con bigote? Aquí lo teneis.
¿Habeis visto una punk prima de spiderman? Mirad en la imagen que incluyo.
¿Habeis visto un luchador enmascarado llamado el fantasma?
¿O a una rubia con una peluca inmensa llamada la princesa lela, digo Lea?
¿O a un travesti enseñando las tetas de goma? JURO QUE EN ESTE FILM HAY UNO.
Así que si os haceis una paja viendo las tías en pelota que hay en este film tened cuidado, igual alguna tiene mas rabo que el demonio. ¡El que avisa no es traidor! ¡Cuidado con la cuca! Hahahaha...
Menuda flipada de film: una banda de punks, un mogollón, viven en una cueva como los murciélagos(al lado hay una nave industrial para aparcar las 5.000 motos que llevan todos ellos) y hacen orgías, el loco y se ponen hasta el culo de alcohol, drogas y música rock. ¡Menuda marcha! Me recuerdan los conciertos de Ramoncín con lo del pollo frito...
Las punks no dudan en disfrazarse de monjas, vestirse como putas de carretera o de hacer la cabra cuando es oportuno.
¡Y que decir cuando los machotes violan! Es ALUCINANTE una de las violaciones, y justo cuando están zumbado a las mujeres... ¡Hay una grupo punk tocando para dar mas marcha y buen rollo a la movida!¡Música en directo cuando follas!¡Qué pasada!¡Viva México!¡Hasta guitarristas, amplificadores, bataca y toda la hostia!¡YUJUUUUUU!¡ANDALEEEEE!
¿Qué mas puedo decir de esta producción de tan bajo presupuesto y peores intenciones? Solo con mirar las fotos de los punks se le caen a uno los huevos al suelo. El film ya no entra ni en la categoría de bodrio sino entra de cabeza en la de engendros y aberraciones.
Hay que tener los cojones muy bien puestos para llevar a cabo algo con un guión tan terriblemente malo, con semejantes punks(un prodigio de la dirección artística, los peluqueros y los encargados de vestuario) y sobre todo una dirección tan pobre y una sensación de la emoción mas jodida que las líneas de los electrocardiogramas de un tipo sufriendo un poker de infartos cardiacos de los gordos, de los asesinos.
Madre mía lo que he visto. Os juro que ver este film es toda una experiencia verlo. Todo un clásico del cine mas bizarro, salchichonero, sexploitation y matraquero habido y por haber.
Solo para mentes mu preparadas y entrenadas para aguantar el dolor. Vamos, que ve esta película Rambo y se poner a llorar al cuarto de hora y lo ves arrastrándose por el suelo como un gusano, pidiendo perdón.
Dedico esta review a Felipe Marlboro Ducados(creo que le gusta fumar, hahaha) un murciano, de España.
Ok. El marciano digo el murciano me ha mandado un interesantísimo y largo email que merece ser comentado en algunos puntos.
"...se nota que conocer perfectamente el terreno por donde te mueves, el cine fantástico, no te casas con nadie ni tienes pelos en la lengua, tienes puntazos absolutamente geniales y frikis (...) además intercalas tus recuerdos personales o alguna vivencia tuya relaciona con la película que muchas veces me ha parecido mas interesante y cojonudo de leer que la crítica en si, joder, hasta estoy por pedirte que dediques una sección solo a eso, o al menos una especie de biografía..."
Mil gracias querido amigo. Todas sois mis amigas y todos sois mis amigos. Os hablo como a tales, de tú a tú, y si os cuento que me pareció una película dire que es tal y tal y... "joder, a que no sabes que me pasó viendo esa peli" De eso se trata. Eso es uno de los puntos del blog, que trata de hacer las críticas mas entretenidas, divertidas, humanas y sinceras. Joder, si hasta os he contado cuando me cague en un pub y me puse perdido, y perdí hasta la camisa, la virgen. ¿No es eso ser sincero? Siempre hay que ser auténtico en la vida.
Marlboro man me critica Y CON RAZÓN de que me vio muy flojo y descafeinado en la entrevista con Jesús Franco, o tio Jess. He de contar la verdad de eso...
Me costó un huevo la entrevista. De verdad, no es una persona fácilmente accesible y su agenda estaba muy apretada, y mas tras ganar el Goya honorífico. Así que me las vi y desee para entrevistarlo. De hecho se me quejaron de que mi entrevista era DEMASIADO LARGA.
Así que con los años he aprendido a tener mano izquierda. No es cuestión de mandar a la gente a tomar por culo y romper la baraja, no señor. El hecho de que Jesús Franco me conceda una entrevista es un honor(es un director de culto conocido a nivel mundial) así que si vas a comer al restaurante de Ferran Adriá, El bullit, y solo te comes el primer plato del menú de desgustación en vez de los varios que lo componen, ya te puedes dar por satisfecho. ¡Has comido en el Bullit, joder!¡Lo puedes contar!
El problema por otro lado estuvo que Jesús Franco estuvo bastante monosílabo en la entrevista, apático y sentí que contestaba muchas con desgana. ¿Qué podía hacer yo? Si apriento la cuerda, igual me manda a tomar por culo y dice que de entrevista nada de nada. ¿Entiendes? Hice una buena entrevista, con preguntas interesantes que jamás vi en ningún lado, y me dice Jesús Franco que ha sido un coñazo, y que todo ya se lo han preguntado mil veces. ¿Qué quereis que haga si no hay mas madera de la que arde?
Eso me demuestra lo cierto que es el dicho de que según con quien bailas te pones contenta y según con quien te aburres. ¿Me explico? Ese hombre por ejemplo, ha sido la hostia de amable y guay con gente como la que hizo Karate a muerte en Torremolinos, un subproducto de serie z, y en cambio conmigo, que lo respeto, admiro y me cae bien(sinceramente pienso que es un crack para haber hecho todo lo que ha hecho durante toda su vida), me trató con frialdad y distanciamiento. Senti con él el mismo calor que hubiera sentido durmiendo con una merluza congelada.
De hecho estoy esperando entrevistar desde hace un montón de semanas a Lina Romay, y me parece que la cosa está un poco jodida. Coño, me pidió no que le hiciera un entrevista, sino que le mandara un telegrama, porque ya me direis a donde voy con diez preguntas. ¡DIEZ PUTAS PREGUNTAS! O a lo sumo quince, dijo ella tajantemente. Total que hice una entrevista de 16 preguntas y creo que no tiene intención de contestarmela(igual se enfadó por superar el límite de las 15 solo por una). Igual me equivoco. Ojala, porque me haría mucha ilusión tener esa entrevista con Lina Romay, porque la considero la scream queen española por excelencia, mas importante de la historia del fantástico en España.
Que sepais que nada es sencillo y que no se puede ir uno de chulo o duro por la vida, porque entonces se me cierran mas puertas de las que se me abren. Así que a veces me tengo que reblandecer como un pan metido en agua.
Me pregunta mi amigo también si tengo un tatuaje de 007 en el brazo. Respuesta acertada. Eso demuestra que:
a)soy un fanático de James Bond
b)me encanta el James Bond como mito
c)me gusta el rollo de James Bond
d)soy mas chulo que Daniel Craig, hahahaha
Mi amigo Marlboro man además me pregunta sobre de dónde vengo, si soy español o no o que hago viviendo en Estados Unidos. Prometo un día de estos contestar a todo eso. ¡PALABRA!
Un abrazo campeón y joder, me ha animado el hecho de que haya gente de que tenga curiosidad por mí. ¡ES TODO UN HALAGO! Mil gracias por el email y gracias por seguir Dimensión Fantástica.
