En 1990 se rodó la secuela de Predator, Depredador 2, tres años después.
Stephen Hopkins fue el director elegido para llevar a cabo la difícil tarea de al menos igualar el magistral film que protagonizó Arnold Schwarzenegger, y que un año antes había realizado la quinta parte Pesadilla en Elm Street.
En esta ocasión la acción se trasladó de la selva sudamericana a la caliente ciudad de Los Ángeles, en Norteamérica. La ciudad sufre una ola de calor brutal, y unos niveles de criminalidad alarmantes. El mejor lugar para que el depredador campe a sus anchas, cazando a cientos de hijos de puta armados. Es decir, que el bicho se pone a limpiar la ciudad, cazando malos y delincuentes en plan anti-héroe. ¿Qué pasada, no? Meten a unos cuantos predators en las grandes capitales del mundo y las limpian de mafias, delincuentes y crimen organizado. ¡Genial! ¿Al menos no son tan malos los marcianos con ganas de cazar humanos en la Tierra, no?
Total que el film encima sale un cantante de actor, Ruben Blade, lo que es solo un exponente del desastroso casting. Danny Glober, el compañero negro de Mel Gibson en la saga de Arma Letal fue el elegido para protagoniza la película, fracasando en la tarea pues ni tiene la presencia ni el carismo necesario para sacar adelante una super-producción de este nivel.
Nunca ha destacado en papeles protagonistas, sino en secundarios, elección arriesgada y menos adever héroes afroamericanos a finales de los 90. Salvo Eddie Murphy con la serie Superdetective en Hollywood, ningún moreno se había comido un rosco en taquilla hasta que aparecieron cabalgando desde atrás los cuatro magníficos que cambiaron el panorama del imperialismo blanco: Morgan Freeman, Samuel L. Jackson, Denzel Washington y Wesley Snipes.
Probablemente el actor fue recomendado por el guionista de los dos primeros títulos de la saga de Arma Letal, de 1987 y 1989 respectivamente, Shane Black, que había trabajado en el primer Depredador como actor, haciendo del operador de radio con gafas, el primero del comando de Arnold, que muere a manos del Alien. ¿Curiosa coincidencia, verdad?
Hopkins, director jamaicano, pero de piel blanca, dirigió semejante desastre que se estrelló en taquilla merecidamente. Con un coste de 35 millones de dólares solo recaudó 28 en cines USA: no llegó a recaudar ni la mitad del dinero que hizo el film de Arnold.
Pero no solo de un mal casting vive un film (Aún tengo pesadillas con el ridículo peinado que le pusieron a Maria Conchita Alonso).
Un guión patético y una falta de acción y de ritmo exagerada torpedeaban un producto muy mal diseñado. Me resulta imposible de creer que fuera escrito por los mismos autores del libreto del primer film, pero asi es.
Salvo algún acierto visual y conceptual no se salvaba de la quema nadie. Repasemos la cosa, pero antes poneros pañales que de verdad, es para cagarse encima de la risa.
Un delincuente sale volando de una ventana y cae un mogollón de metros por el aire sobre una mesa de mierda de hacer camping... ¡Y ESTA NO SE ROMPE! ¡Joder con la puta mesa! ¿Está hecha de adamantium como el esqueleto de Wolverine o qué? Fijaros en la foto.
Luego tenemos que al llegar Glober al tejado... ¡De un veloz giro de cabeza descubre al predator invisible al lado de unas antenas! ¡La virgen! Es decir, que un comando super-preparado en la puta selva del primer film no tuvo huevos de descubrir al depredador, y un policía de calle de Los ángeles lo descubre a... ¡La primera! ¿Sabeis porqué? ¡Porque ese policía en sus ratos libre siempre juega a donde está Wally! Joder, ni el indio del primer film, un experto rastreador y con un sexto sentido místico para presentir las cosas descubrió al alien a simple vista, cómo es posible que un poli huela al alien cazador al instante.
Pero luego es gracioso porque el repertorio de armas del depredador aumenta, con redes, lanzas, etc... Y ahora: ¡Sabe distinguir entre armas de plástico y hasta descubrir que mujer está embarazada! ¡No las mata porque o bien respeta la vida o está el depredador en contra del aborto! No lo se, pero se me hace TANTA SELECCION de objetivos tan meticulosa y respetuosa como algo ridícula y medio gallina.
Luego está lo del placaje de rugby americano. Joder, ya se que los norteamericanos son los número uno del mundo en eso que llaman fútbol americano, pero fijaros en una cosa.... Resulta que Arnold, un pedazo de tio de la hostia, con músculos hasta en las pestañas, pelea con un depredador y este le pega un paliza de cuidado. ¡Joder, Arnold casi no lo cuenta! Y llega este afroamericano, pega un salto, y tumba al depredador como si fuera un saco de mierda (ver foto con la flecha verde) por los aires. El depredador, un monstruo de fuerza titánica, agilidad imposible(capaz de moverse a toda velocidad por entre los árboles de la jungla) y de casi dos metros y medio de altura, es tumbado como un mamarracho por el super-policía de Los ángeles. ¿Cómo puede ser eso tomado en serio?
Lo mejor es que el depredador o es gilipollas o no había dormido en varios días, porque se queda colgado como un gilipollas de una cornisa. ¿Un depredador? Ese ser de agilidad imposible, que auna fuerza, flexibilidad y un sentido del equilibrio increible se queda apollardado colgado de la cornisa igual esperando que venga a rescatarlo los bomberos o algo así. Imposible de creer. ¿Cómo quieren que nos tomemos este film en serio?
Y entonces Danny Glober le corta el brazo como si fuera una salchicha. Vamos, de un tajo corta el poderoso brazo del depredador como si nada. ¡VENGA YAAAAAAAA!
Y entonces viene la escena para historia...
Una escena que aún me produce pesadillas cuando me acuesto, y nunca mejor dicho. Un matrimonio está en la cama cuando por la ventana entra el alien un tanto patoso, como si estuviera pisando huevos, alejado de aquel veloz y agil monstruo selvático. ¿Eso era un chiste intencionado en la película?
No me cabe duda tras ver la cara del matrimonio al pasar el bicho destrozando la habitación a su paso. Es un chiste muy malo, para niños de 5 años. Convirtieron a un monstruo implacable y asesino en un payaso del montón. ¿Querían hacer la escena realmente graciosa?
Aquí está mi sugerencia. El planteamiento es el mismo salvo que antes de entrar el prota, vemos que hay varias goteras en la habitación del matrimonio y el hombre comprueba como varios cacharros de cocina están bien colocados y recogen el agua bajo las quejas de su mujer. Se mete en la cama. Aparece rompiendo los cristales de la ventana Danny Glober, y ve velozmente los cacharros y los esquiva de forma frenética, escapando por la puerta. Salta por la ventana el depredador, que se tropieza con todos los cacharros llenos de agua de forma tan esperpéntica como divertida, resbala, abre los ojos y se estrella de cara contra la puerta de madera, atravesándola y chocando contra la pared del pasillo de enfrente. El bicho cae de culo al suelo, agitando la cabeza. El moreno mira para atrás mientras corre por el pasillo y dice: "¡Mierda. Ahora si que está cabreado!" La escena hubiera quedado mil veces más divertida. ¿Me explico?
Entonces no entiendo como un alien de semejante poder y capacidad de lucha huye del policía como si fuera una rata, quedando como un gallina. Total que vemos que bajo la ciudad, en un túnel hay una nave espacial inmensa llenándolo. ¿Cómo metieron semejante pepino ahí debajo? venga, por favor... ¿De verdad se cree nadie que alguien se tomó este engendro de film en serio?
Total que viene otro detalle curioso y es que... ¡Hay mas depredadores en la nave! ¿Y porqué no cazan ellos también el la ciudad? Lo digo porque se pegan un viaje padre desde otra galaxia hasta nuestro mundo para... ¿Mirar lo que hace el depredador mas tonto y gilipollas que parió depredadora? Y si vienen a mirar, cosa que dudo... ¿Porque llevan todos sus armas encima y los lasers al hombro? No me direis ahora que hasta cagan con ellos puestos y que duermen con esos trastos encima.
En fin, lo mas alucinante es que cuando le cortan el brazo al marciano, este saca un camping gas plegable (ideal para calentar botes de judias y callos a la madrileña) y pone dentro una substancia fosforescente azul y... ¡YESO DE LA PARED DEL LAVABO! ¡La hostia! ¡Me cago en la puta! ¡YESO! Es decir, que no fueron lo suficientemente inteligentes de meter en su botiquín de emergencia el yeso en polvo en un tubo, o mezclado con el producto azul. Entonces, mi pregunta puta es... ¿Sí el depredador en un accidente se corta un brazo, una pierna o los huevos en la selva, en el primer film? ¿Cómo se va a curar la amputación sino tiene a mano ningún lavabo edificado en medio de la jungla, para sacar de él mismo el yeso que necesita para cicatrizarla con el chiringuito portatil que se monta? ¿Pero a quién se le ocurrió el disparate del yeso?
Total que entre un casting destartalado, de saldo, y sin ninguna clase de carisma o sentido coherente, tenemos que el depredador se las vió con un enemigo peor que Arnold y los super-policías californianos de Los Angeles: LOS GUIONISTAS.
Pocas veces recuerdo un guión tan sumamente malo y penoso que diera como resultado un desastre de semejante magnitud. Al final ver a Danny Glober pintado de blanco (intentanto emular el final del primer Depredador, con Arnold cubierto de tierra y cenizas tras la mini-explosión nuclear provocada por el alien en la selva) es lamentable.
Como anécdota decir que la chica desnuda es la actriz porno Teri Weigel, en un papel tan corto como intrascendente, y que Bill Patxon tiene el increible record de ser el único actor en la historia del cine que ha sido muerto a manos de un alien (en Aliens: El regreso), de un terminator (en el primer Terminator) y en el caso de este film, también por un depredador.
Del chiste del calzoncillo que Patxon recita con tanto esfuerzo como poca gracia mejor ni comentarlo de lo malo que es.
Recuerdo ver el film en el cine en su tiempo y se me causó una decepción increible. Salí del cine enfadado y frustrado.
Nombre en otros paises:
2 مفترسة
掠食性動物2
Dravec 2
Rovdyr 2
roofdier 2
prédateur 2
Fleischfresser 2
αρπακτικό ζώο 2
דורסן 2
परभक्षी 2
Ragadozó 2
predatore 2
捕食者2
육식 동물 2
Wspólny 2
predador 2
rapitor 2
хищник 2
rovdjur 2
นักเรียน 2
Ayrıca 2
دو شکاری
プレデター2
프레데터 2
Stephen Hopkins fue el director elegido para llevar a cabo la difícil tarea de al menos igualar el magistral film que protagonizó Arnold Schwarzenegger, y que un año antes había realizado la quinta parte Pesadilla en Elm Street.
En esta ocasión la acción se trasladó de la selva sudamericana a la caliente ciudad de Los Ángeles, en Norteamérica. La ciudad sufre una ola de calor brutal, y unos niveles de criminalidad alarmantes. El mejor lugar para que el depredador campe a sus anchas, cazando a cientos de hijos de puta armados. Es decir, que el bicho se pone a limpiar la ciudad, cazando malos y delincuentes en plan anti-héroe. ¿Qué pasada, no? Meten a unos cuantos predators en las grandes capitales del mundo y las limpian de mafias, delincuentes y crimen organizado. ¡Genial! ¿Al menos no son tan malos los marcianos con ganas de cazar humanos en la Tierra, no?
Total que el film encima sale un cantante de actor, Ruben Blade, lo que es solo un exponente del desastroso casting. Danny Glober, el compañero negro de Mel Gibson en la saga de Arma Letal fue el elegido para protagoniza la película, fracasando en la tarea pues ni tiene la presencia ni el carismo necesario para sacar adelante una super-producción de este nivel.
Nunca ha destacado en papeles protagonistas, sino en secundarios, elección arriesgada y menos adever héroes afroamericanos a finales de los 90. Salvo Eddie Murphy con la serie Superdetective en Hollywood, ningún moreno se había comido un rosco en taquilla hasta que aparecieron cabalgando desde atrás los cuatro magníficos que cambiaron el panorama del imperialismo blanco: Morgan Freeman, Samuel L. Jackson, Denzel Washington y Wesley Snipes.
Probablemente el actor fue recomendado por el guionista de los dos primeros títulos de la saga de Arma Letal, de 1987 y 1989 respectivamente, Shane Black, que había trabajado en el primer Depredador como actor, haciendo del operador de radio con gafas, el primero del comando de Arnold, que muere a manos del Alien. ¿Curiosa coincidencia, verdad?
Hopkins, director jamaicano, pero de piel blanca, dirigió semejante desastre que se estrelló en taquilla merecidamente. Con un coste de 35 millones de dólares solo recaudó 28 en cines USA: no llegó a recaudar ni la mitad del dinero que hizo el film de Arnold.
Pero no solo de un mal casting vive un film (Aún tengo pesadillas con el ridículo peinado que le pusieron a Maria Conchita Alonso).
Un guión patético y una falta de acción y de ritmo exagerada torpedeaban un producto muy mal diseñado. Me resulta imposible de creer que fuera escrito por los mismos autores del libreto del primer film, pero asi es.
Salvo algún acierto visual y conceptual no se salvaba de la quema nadie. Repasemos la cosa, pero antes poneros pañales que de verdad, es para cagarse encima de la risa.
Un delincuente sale volando de una ventana y cae un mogollón de metros por el aire sobre una mesa de mierda de hacer camping... ¡Y ESTA NO SE ROMPE! ¡Joder con la puta mesa! ¿Está hecha de adamantium como el esqueleto de Wolverine o qué? Fijaros en la foto.
Luego tenemos que al llegar Glober al tejado... ¡De un veloz giro de cabeza descubre al predator invisible al lado de unas antenas! ¡La virgen! Es decir, que un comando super-preparado en la puta selva del primer film no tuvo huevos de descubrir al depredador, y un policía de calle de Los ángeles lo descubre a... ¡La primera! ¿Sabeis porqué? ¡Porque ese policía en sus ratos libre siempre juega a donde está Wally! Joder, ni el indio del primer film, un experto rastreador y con un sexto sentido místico para presentir las cosas descubrió al alien a simple vista, cómo es posible que un poli huela al alien cazador al instante.
Pero luego es gracioso porque el repertorio de armas del depredador aumenta, con redes, lanzas, etc... Y ahora: ¡Sabe distinguir entre armas de plástico y hasta descubrir que mujer está embarazada! ¡No las mata porque o bien respeta la vida o está el depredador en contra del aborto! No lo se, pero se me hace TANTA SELECCION de objetivos tan meticulosa y respetuosa como algo ridícula y medio gallina.
Luego está lo del placaje de rugby americano. Joder, ya se que los norteamericanos son los número uno del mundo en eso que llaman fútbol americano, pero fijaros en una cosa.... Resulta que Arnold, un pedazo de tio de la hostia, con músculos hasta en las pestañas, pelea con un depredador y este le pega un paliza de cuidado. ¡Joder, Arnold casi no lo cuenta! Y llega este afroamericano, pega un salto, y tumba al depredador como si fuera un saco de mierda (ver foto con la flecha verde) por los aires. El depredador, un monstruo de fuerza titánica, agilidad imposible(capaz de moverse a toda velocidad por entre los árboles de la jungla) y de casi dos metros y medio de altura, es tumbado como un mamarracho por el super-policía de Los ángeles. ¿Cómo puede ser eso tomado en serio?
Lo mejor es que el depredador o es gilipollas o no había dormido en varios días, porque se queda colgado como un gilipollas de una cornisa. ¿Un depredador? Ese ser de agilidad imposible, que auna fuerza, flexibilidad y un sentido del equilibrio increible se queda apollardado colgado de la cornisa igual esperando que venga a rescatarlo los bomberos o algo así. Imposible de creer. ¿Cómo quieren que nos tomemos este film en serio?
Y entonces Danny Glober le corta el brazo como si fuera una salchicha. Vamos, de un tajo corta el poderoso brazo del depredador como si nada. ¡VENGA YAAAAAAAA!
Y entonces viene la escena para historia...
Una escena que aún me produce pesadillas cuando me acuesto, y nunca mejor dicho. Un matrimonio está en la cama cuando por la ventana entra el alien un tanto patoso, como si estuviera pisando huevos, alejado de aquel veloz y agil monstruo selvático. ¿Eso era un chiste intencionado en la película?
No me cabe duda tras ver la cara del matrimonio al pasar el bicho destrozando la habitación a su paso. Es un chiste muy malo, para niños de 5 años. Convirtieron a un monstruo implacable y asesino en un payaso del montón. ¿Querían hacer la escena realmente graciosa?
Aquí está mi sugerencia. El planteamiento es el mismo salvo que antes de entrar el prota, vemos que hay varias goteras en la habitación del matrimonio y el hombre comprueba como varios cacharros de cocina están bien colocados y recogen el agua bajo las quejas de su mujer. Se mete en la cama. Aparece rompiendo los cristales de la ventana Danny Glober, y ve velozmente los cacharros y los esquiva de forma frenética, escapando por la puerta. Salta por la ventana el depredador, que se tropieza con todos los cacharros llenos de agua de forma tan esperpéntica como divertida, resbala, abre los ojos y se estrella de cara contra la puerta de madera, atravesándola y chocando contra la pared del pasillo de enfrente. El bicho cae de culo al suelo, agitando la cabeza. El moreno mira para atrás mientras corre por el pasillo y dice: "¡Mierda. Ahora si que está cabreado!" La escena hubiera quedado mil veces más divertida. ¿Me explico?
Entonces no entiendo como un alien de semejante poder y capacidad de lucha huye del policía como si fuera una rata, quedando como un gallina. Total que vemos que bajo la ciudad, en un túnel hay una nave espacial inmensa llenándolo. ¿Cómo metieron semejante pepino ahí debajo? venga, por favor... ¿De verdad se cree nadie que alguien se tomó este engendro de film en serio?
Total que viene otro detalle curioso y es que... ¡Hay mas depredadores en la nave! ¿Y porqué no cazan ellos también el la ciudad? Lo digo porque se pegan un viaje padre desde otra galaxia hasta nuestro mundo para... ¿Mirar lo que hace el depredador mas tonto y gilipollas que parió depredadora? Y si vienen a mirar, cosa que dudo... ¿Porque llevan todos sus armas encima y los lasers al hombro? No me direis ahora que hasta cagan con ellos puestos y que duermen con esos trastos encima.
En fin, lo mas alucinante es que cuando le cortan el brazo al marciano, este saca un camping gas plegable (ideal para calentar botes de judias y callos a la madrileña) y pone dentro una substancia fosforescente azul y... ¡YESO DE LA PARED DEL LAVABO! ¡La hostia! ¡Me cago en la puta! ¡YESO! Es decir, que no fueron lo suficientemente inteligentes de meter en su botiquín de emergencia el yeso en polvo en un tubo, o mezclado con el producto azul. Entonces, mi pregunta puta es... ¿Sí el depredador en un accidente se corta un brazo, una pierna o los huevos en la selva, en el primer film? ¿Cómo se va a curar la amputación sino tiene a mano ningún lavabo edificado en medio de la jungla, para sacar de él mismo el yeso que necesita para cicatrizarla con el chiringuito portatil que se monta? ¿Pero a quién se le ocurrió el disparate del yeso?
Total que entre un casting destartalado, de saldo, y sin ninguna clase de carisma o sentido coherente, tenemos que el depredador se las vió con un enemigo peor que Arnold y los super-policías californianos de Los Angeles: LOS GUIONISTAS.
Pocas veces recuerdo un guión tan sumamente malo y penoso que diera como resultado un desastre de semejante magnitud. Al final ver a Danny Glober pintado de blanco (intentanto emular el final del primer Depredador, con Arnold cubierto de tierra y cenizas tras la mini-explosión nuclear provocada por el alien en la selva) es lamentable.
Como anécdota decir que la chica desnuda es la actriz porno Teri Weigel, en un papel tan corto como intrascendente, y que Bill Patxon tiene el increible record de ser el único actor en la historia del cine que ha sido muerto a manos de un alien (en Aliens: El regreso), de un terminator (en el primer Terminator) y en el caso de este film, también por un depredador.
Del chiste del calzoncillo que Patxon recita con tanto esfuerzo como poca gracia mejor ni comentarlo de lo malo que es.
Recuerdo ver el film en el cine en su tiempo y se me causó una decepción increible. Salí del cine enfadado y frustrado.
Nombre en otros paises:
2 مفترسة
掠食性動物2
Dravec 2
Rovdyr 2
roofdier 2
prédateur 2
Fleischfresser 2
αρπακτικό ζώο 2
דורסן 2
परभक्षी 2
Ragadozó 2
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Wspólny 2
predador 2
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хищник 2
rovdjur 2
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프레데터 2
