En 1982 los turcos estrenaron en su país esta asombrosa versión de la guerra de la galaxias, como ya hicieron esperpénticamente en su día los brasileños. La cosa, niños y niñas, no tiene desperdicio.
En una asombrosa jugada, los tipos TOMAN ESCENAS de Star wars, sin ningún pudor y las insertan en el partes de la película, pero como estos no saben trabajar con formátos panorámicos, las aplastan y estrechan a lo ancho, dejándola descacharradas respecto a las que filman ellos.
Lo alucinante es como toman secuencias del climax final de Star wars, el ataque a la estrella de la muerte, y las ponen como si los pilotos turcos estuvieran ahí, pero lo divertidísimo o penoso(según como se mire) es que los planos detrás de los pilotos espaciales turcos son absurdos e irreales, pues si ellos van hacia adelante, la acción que se muestra proyectada en una pantalla de cine tras ellos, va en otras direcciónes, siendo el conjunto no solo evidentemente muy artificial sino incoherente a mas no poder.
Los pilotos aterrizan en un planeta alien (igual es egipto porque coño, no se bien a que viene la toma de la esfinge que hay al lado de las pirámides) y en el cual predominan marcianos, y como no la inevitable secuencia de la cantina espacial, hechos con restos de saldo de alguna tienda de bromas y disfraces de carnaval. Las caretas chinas, verdes y grotescas se suceden con trajes de peluche y robots hechos con cacerolas de cocina.
Los turcos, como no disponía ni de medios ni de efectos especiales, se olvidan de los ratos lasers y naves volando asi que todo el film es una continua sucesión de peleas, patadas, puñetazos, galletones y mamporros de toda índole. Vamos, que ni en una peli mala de Kung-fu veis tantas hostias juntas.
El malvado, un tipo barbudo y con careta, es un adicto al botellón mas guarro y canaña. El tipo se tumba, se mete en la boca un tubo de plástico y chupa del mismo cerveza de una jarra que tendrá al lado y.... Ah, no... perdón. El muy maricón se está bebiendo sangre humana de los tipos que hay en las fosas para hacerse... ¡Inmortal! Hahahaha... Joder, igual si empieza a chupar sangre de gato tiene siete vidas, o si chupa sangre de lagartija, si una tía epiléptica le chupa la polla, de repente le da un ataque, le muerde el rabo y se lo arranca... ¡No pasa nada amigos! ¡Le sale uno nuevo! Hahahahaha.
Total, que el malo además de chupar mangueras, es un tipo con malas pulgas que hace la vida imposible a todo el mundo, rodeado de tipos como el que señalo con la flecha verde en la foto, que son... ¡Para cagarse! ¡Igual es primo de Hasan Hussein!
Los dos héroes saben, despues de que los hayan corrido a hostia limpia los malos, que deben de entrenarse duro para derrotar al imperio oscuro cha cha cha. Entonces... ¡Comienza el show de las piedras!
Los tipos levantan piedras como los vascos (unas gentes del norte de España que entre sus deportes nacionales tienen el levantamiento de piedras) y las levantan una y otra vez. ¿Para que levantar pesas? ¡El gimnasio es para maricones! ¡Un hombre de verdad se va al campo y se pone a levantar piedras!
Pero ya sabeis, que cuando uno hace ejercicio, le entra hambre. Así que tras una dura jornada de entrenamiento, nada mejor que comer ensalada de un cuenco de barro, como buen hervíboro, digo vegetariano, con... ¡LAS MANOS BAÑADAS DE SANGRE! ¡Puaggjj!
Pero ahí no queda la cosa... Los tipos rompen a puñetazos las piedras y hasta se las atan a las piernas (madre mía que disparate) y corren con ellas a cuesta, dan patadas y saltan por el aire como gráciles mariposas. Lo gracioso es que la escena me recordó la de Antichrist, film que he comentado en este blog, en el que William Dafoe tiene la pierna atravesada por una piedra y no se puede ni mover. ¡Es porque es norteamericano! Sí la loca le hace eso a uno de esos turcos, el tipo hace flexiones con la pierna, baila un breakdance y de postre le pega una patada en la boca con la piedra a la tía, que la quita los dientes y la locura al mismo tiempo. ¡Menudo son los turcos con las piedras atadas a las patas!
Pero esperaros... Brujas, zombies, momias, hombres lobo, y mil criaturas chungas de la noche se interpondrán entre nuestros héroes y el malvado chupa sangre. Como no, se trata de un sin fin de secuencias tambien PRESTADAS de un montón de films de por ahí.
Semejante ensaladilla rusa, digo ensaladilla turca nunca es ensaladilla en un chiringuito de playa, sino es animada por música como Dios manda. Como no, el amante de cine de terror y fantástico que tenga buen oido puede reconocer canciones de bandas sonoras de películas como:
-Galactica
-El planeta de los simios
-Flash Gordon
-Ben-hur
-Moonraker
-El abismo negro
Y hasta de... ¡En busca del arca perdida! Hahahahahaha...
Juro por lo mas sagrado que esto no es broma y diablos, ved el film y alucinad peces de colores con el mismo.
El malvado lava el cerebro a uno de los buenos (ver foto impagable) con... ¡Dos cable de teléfono y una par de luces tomadas prestadas de alguna barraca de feria! ...y se enfrentan entre ellos los dos buenos, hasta que al final la solución pasa por encontrar una espada mágica de oro, llena de puas y... ¡FUNDIRLA EN FUEGO! No me extraña, porque con la forma que tiene la espada solo sirve para rascarle el culo a los hipopótamos en una charca desde una barca. ¿A qué tiene sentido? Imaginaros vosotros en un bote, con esa larga cosa llena de puas en la mano, y la medio meteis en el agua y comenzais a menearla arriba y abajo, en el culo de un hipopótamo. ¡Igual te da un beso! Hahahahaha...
A lo que ibamos, el bueno, al meter las manos en el metal fundido sacará del cubo de plástico... ¡Unos guantes de oro de boxeo!
Pero antes de enfrentarse al malvado nada mejor que echar con combate de entrenamiento contra... ¡Cheewaka! Que ahora resulta ser malo y un peludo bastardo hijo de una no se que también con pelos. ¡Igual su padre era un oso que le dió por culo a una perra! Hahahaha... Total que en la épica pelea... ¡Cheewaka es decapitado de un puñetazo! ¡LA VIRGEN!
Y con estos guantes mágicos super-poderosos y brillantes, y la fuerza que tiene de partir piedras a hostia limpia, al final el prota trinca al malo y de un puñetazo... ¡LO PARTE EN DOS DE ARRIBA A ABAJO! ¡Cojones con los turcos! ¡Que sanguinarios son!
Que pena, que entre tanta sangre, muerte, puñetazo y caretas de carnaval de segunda mano no se follara Cheewaka a la rubia mientras este ve cachondo perdido una película de la perra Lassie, Hahahahaha , o mejor que la mala morena de boquita de piñón capturara a la rubia buena y la hiciera su esclava como hizo Jabba con la princesa Leia. ¡Que morbo hubiera dado, no!
En resumen este infame, descacharrante, y loco playa film es casi inclasificable. Es de esos que merece la pena ver una vez en la vida, porque de verdad es algo tan caótico, sin sentido y delirante, que cuesta creer que alguien, en el planeta Tierra pudiera hacer algo así de malo y canalla. Las risas, como no, están aseguradas y hasta es casi un juego cinéfilo descubrir de que pelí es cada canción, de donde han copiado cada secuencia y diálogo o de donde corresponden las tomas pirateadas de otros films. ¡Pura diversión de serie Z!
Mi querida amiga Rosy me escribe desde Chihuahua, Mexico, y como no... ¡Le encanta mi blog! El email que me ha remitido es delicioso...
Adicta a mi blog, me explica que mis críticas son excelentes y mi sentido del humor le mata!! Resulta que leee mi blog a escondidas en su trabajo cada día (por eso no puesto su apellido aquí, no vaya a ser que su jefe también lea Dimension Fantástica y la liemos!!!) y le ha dado un monumental ataque de risa con mi crítica de Tres grandiosos héroes y momentos tan escatológicos como los del aguacate!!! Hahahaha...
Y Rosy continua diciéndome en su email:
"...En fin que aprovecho para felicitarte por el gran trabajo que haces en Dimensión Fantástica, me declaro fan absoluta y mil gracias por dedicar tu tiempo y esfuerzo a esto que tantos amamos, que es el cine, y cómo no! A las más realistas, objetivas, inteligentes, agudas y divertidas críticas que he leído..."
¡AHÍ QUEDA ESO! ¡Cómo me encanta tener seguidoras tan entusiasmadas y majas como Rosy, que han pillado perfectamente la onda y sentido del blog!
Pues un fuerte abrazo Rosy y mil besos!!!! ¡Gracias por escribirme de tan buena onda y buen rollo!
Nombres en otros paises:
Dünyayı Kurtaran Adam
الرجل الذي ينقذ العالم
На човека, който спестява на света
拯救世界的人
Muž, který šetří na světě
Den mand, der sparer i verden
de man die de wereld bewaart
der Mann, der die Welt speichert
το άτομο που σώζει τον κόσμο
האיש חוסכת את העולם
वह व्यक्ति जो विश्व की जिंदगीयाँ
A férfi, aki menti a világ
l'uomo che conserva il mondo
世界を救う人
세계를 구원하는 남자
Mannen som redder verden
Człowiek, który pozwala oszczędzić na świecie
o homem que conserva o mundo
Omul care salva lumea
человек сохраняет мир
manen som sparar världen
Adam sıkıntılarınızdan dünya
ชายคนที่ประหยัดในโลก
جو ادمی دنیا جان بچالی
mies, joka säästää maailman
l'homme qui sauve le monde
En una asombrosa jugada, los tipos TOMAN ESCENAS de Star wars, sin ningún pudor y las insertan en el partes de la película, pero como estos no saben trabajar con formátos panorámicos, las aplastan y estrechan a lo ancho, dejándola descacharradas respecto a las que filman ellos.
Lo alucinante es como toman secuencias del climax final de Star wars, el ataque a la estrella de la muerte, y las ponen como si los pilotos turcos estuvieran ahí, pero lo divertidísimo o penoso(según como se mire) es que los planos detrás de los pilotos espaciales turcos son absurdos e irreales, pues si ellos van hacia adelante, la acción que se muestra proyectada en una pantalla de cine tras ellos, va en otras direcciónes, siendo el conjunto no solo evidentemente muy artificial sino incoherente a mas no poder.
Los pilotos aterrizan en un planeta alien (igual es egipto porque coño, no se bien a que viene la toma de la esfinge que hay al lado de las pirámides) y en el cual predominan marcianos, y como no la inevitable secuencia de la cantina espacial, hechos con restos de saldo de alguna tienda de bromas y disfraces de carnaval. Las caretas chinas, verdes y grotescas se suceden con trajes de peluche y robots hechos con cacerolas de cocina.
Los turcos, como no disponía ni de medios ni de efectos especiales, se olvidan de los ratos lasers y naves volando asi que todo el film es una continua sucesión de peleas, patadas, puñetazos, galletones y mamporros de toda índole. Vamos, que ni en una peli mala de Kung-fu veis tantas hostias juntas.
El malvado, un tipo barbudo y con careta, es un adicto al botellón mas guarro y canaña. El tipo se tumba, se mete en la boca un tubo de plástico y chupa del mismo cerveza de una jarra que tendrá al lado y.... Ah, no... perdón. El muy maricón se está bebiendo sangre humana de los tipos que hay en las fosas para hacerse... ¡Inmortal! Hahahaha... Joder, igual si empieza a chupar sangre de gato tiene siete vidas, o si chupa sangre de lagartija, si una tía epiléptica le chupa la polla, de repente le da un ataque, le muerde el rabo y se lo arranca... ¡No pasa nada amigos! ¡Le sale uno nuevo! Hahahahaha.
Total, que el malo además de chupar mangueras, es un tipo con malas pulgas que hace la vida imposible a todo el mundo, rodeado de tipos como el que señalo con la flecha verde en la foto, que son... ¡Para cagarse! ¡Igual es primo de Hasan Hussein!
Los dos héroes saben, despues de que los hayan corrido a hostia limpia los malos, que deben de entrenarse duro para derrotar al imperio oscuro cha cha cha. Entonces... ¡Comienza el show de las piedras!
Los tipos levantan piedras como los vascos (unas gentes del norte de España que entre sus deportes nacionales tienen el levantamiento de piedras) y las levantan una y otra vez. ¿Para que levantar pesas? ¡El gimnasio es para maricones! ¡Un hombre de verdad se va al campo y se pone a levantar piedras!
Pero ya sabeis, que cuando uno hace ejercicio, le entra hambre. Así que tras una dura jornada de entrenamiento, nada mejor que comer ensalada de un cuenco de barro, como buen hervíboro, digo vegetariano, con... ¡LAS MANOS BAÑADAS DE SANGRE! ¡Puaggjj!
Pero ahí no queda la cosa... Los tipos rompen a puñetazos las piedras y hasta se las atan a las piernas (madre mía que disparate) y corren con ellas a cuesta, dan patadas y saltan por el aire como gráciles mariposas. Lo gracioso es que la escena me recordó la de Antichrist, film que he comentado en este blog, en el que William Dafoe tiene la pierna atravesada por una piedra y no se puede ni mover. ¡Es porque es norteamericano! Sí la loca le hace eso a uno de esos turcos, el tipo hace flexiones con la pierna, baila un breakdance y de postre le pega una patada en la boca con la piedra a la tía, que la quita los dientes y la locura al mismo tiempo. ¡Menudo son los turcos con las piedras atadas a las patas!
Pero esperaros... Brujas, zombies, momias, hombres lobo, y mil criaturas chungas de la noche se interpondrán entre nuestros héroes y el malvado chupa sangre. Como no, se trata de un sin fin de secuencias tambien PRESTADAS de un montón de films de por ahí.
Semejante ensaladilla rusa, digo ensaladilla turca nunca es ensaladilla en un chiringuito de playa, sino es animada por música como Dios manda. Como no, el amante de cine de terror y fantástico que tenga buen oido puede reconocer canciones de bandas sonoras de películas como:
-Galactica
-El planeta de los simios
-Flash Gordon
-Ben-hur
-Moonraker
-El abismo negro
Y hasta de... ¡En busca del arca perdida! Hahahahahaha...
Juro por lo mas sagrado que esto no es broma y diablos, ved el film y alucinad peces de colores con el mismo.
El malvado lava el cerebro a uno de los buenos (ver foto impagable) con... ¡Dos cable de teléfono y una par de luces tomadas prestadas de alguna barraca de feria! ...y se enfrentan entre ellos los dos buenos, hasta que al final la solución pasa por encontrar una espada mágica de oro, llena de puas y... ¡FUNDIRLA EN FUEGO! No me extraña, porque con la forma que tiene la espada solo sirve para rascarle el culo a los hipopótamos en una charca desde una barca. ¿A qué tiene sentido? Imaginaros vosotros en un bote, con esa larga cosa llena de puas en la mano, y la medio meteis en el agua y comenzais a menearla arriba y abajo, en el culo de un hipopótamo. ¡Igual te da un beso! Hahahahaha...
A lo que ibamos, el bueno, al meter las manos en el metal fundido sacará del cubo de plástico... ¡Unos guantes de oro de boxeo!
Pero antes de enfrentarse al malvado nada mejor que echar con combate de entrenamiento contra... ¡Cheewaka! Que ahora resulta ser malo y un peludo bastardo hijo de una no se que también con pelos. ¡Igual su padre era un oso que le dió por culo a una perra! Hahahaha... Total que en la épica pelea... ¡Cheewaka es decapitado de un puñetazo! ¡LA VIRGEN!
Y con estos guantes mágicos super-poderosos y brillantes, y la fuerza que tiene de partir piedras a hostia limpia, al final el prota trinca al malo y de un puñetazo... ¡LO PARTE EN DOS DE ARRIBA A ABAJO! ¡Cojones con los turcos! ¡Que sanguinarios son!
Que pena, que entre tanta sangre, muerte, puñetazo y caretas de carnaval de segunda mano no se follara Cheewaka a la rubia mientras este ve cachondo perdido una película de la perra Lassie, Hahahahaha , o mejor que la mala morena de boquita de piñón capturara a la rubia buena y la hiciera su esclava como hizo Jabba con la princesa Leia. ¡Que morbo hubiera dado, no!
En resumen este infame, descacharrante, y loco playa film es casi inclasificable. Es de esos que merece la pena ver una vez en la vida, porque de verdad es algo tan caótico, sin sentido y delirante, que cuesta creer que alguien, en el planeta Tierra pudiera hacer algo así de malo y canalla. Las risas, como no, están aseguradas y hasta es casi un juego cinéfilo descubrir de que pelí es cada canción, de donde han copiado cada secuencia y diálogo o de donde corresponden las tomas pirateadas de otros films. ¡Pura diversión de serie Z!
Mi querida amiga Rosy me escribe desde Chihuahua, Mexico, y como no... ¡Le encanta mi blog! El email que me ha remitido es delicioso...
Adicta a mi blog, me explica que mis críticas son excelentes y mi sentido del humor le mata!! Resulta que leee mi blog a escondidas en su trabajo cada día (por eso no puesto su apellido aquí, no vaya a ser que su jefe también lea Dimension Fantástica y la liemos!!!) y le ha dado un monumental ataque de risa con mi crítica de Tres grandiosos héroes y momentos tan escatológicos como los del aguacate!!! Hahahaha...
Y Rosy continua diciéndome en su email:
"...En fin que aprovecho para felicitarte por el gran trabajo que haces en Dimensión Fantástica, me declaro fan absoluta y mil gracias por dedicar tu tiempo y esfuerzo a esto que tantos amamos, que es el cine, y cómo no! A las más realistas, objetivas, inteligentes, agudas y divertidas críticas que he leído..."
¡AHÍ QUEDA ESO! ¡Cómo me encanta tener seguidoras tan entusiasmadas y majas como Rosy, que han pillado perfectamente la onda y sentido del blog!
Pues un fuerte abrazo Rosy y mil besos!!!! ¡Gracias por escribirme de tan buena onda y buen rollo!
Nombres en otros paises:
Dünyayı Kurtaran Adam
الرجل الذي ينقذ العالم
На човека, който спестява на света
拯救世界的人
Muž, který šetří na světě
Den mand, der sparer i verden
de man die de wereld bewaart
der Mann, der die Welt speichert
το άτομο που σώζει τον κόσμο
האיש חוסכת את העולם
वह व्यक्ति जो विश्व की जिंदगीयाँ
A férfi, aki menti a világ
l'uomo che conserva il mondo
世界を救う人
세계를 구원하는 남자
Mannen som redder verden
Człowiek, który pozwala oszczędzić na świecie
o homem que conserva o mundo
Omul care salva lumea
человек сохраняет мир
manen som sparar världen
Adam sıkıntılarınızdan dünya
ชายคนที่ประหยัดในโลก
جو ادمی دنیا جان بچالی
mies, joka säästää maailman
l'homme qui sauve le monde
